TROVARE LAVORO è COME TROVARE UN RAGAZZO E VICEVERSA

Trovare lavoro è un po' come trovare un ragazzo: comporta una grande pazienza.
All'inzio, appena vi mettete sulla piazza del lavoro, puntate in alto: cercate qualcosa che vi soddisfi, vi stimoli sul piano intellettuale, vi appaghi, non sia troppo impegnativo, vi lasci del tempo libero per le vostre cose e vi faccia guadagnare tanti soldi. Idem per la ricerca del consorte: cercate un ragazzo che vi soddisfi a letto, che vi stimoli (intellettualmente e no), che vi faccia sentire appagate e invidiate quando lo presentate alle amiche, che non sia troppo appiccicoso, che vi lasci in pace quando lo volete voi e soprattutto che sia economicamente ricco. Ma ahimè, trovare un lavoro così (e anche un ragazzo così) è molto difficile di questi tempi. E dopo un iniziale ricerca disperata andata a vuoto, comiciate a puntare in basso. E ve ne capitano di tutti colori. Vi offrono lavori impossibili: venditrice di profumatori per cassetti, friggitrice di patatine e hamburger, centralinista telemarketing con contratto a progetto per 3,50 euro all'ora, strillona alla stazione centrale di Milano. E magari siete laureate e avete faticato per prendervi il vostro pezzo di carta. Sulla sponda sentimentale la musica non cambia: non fate altro che incontrare cafoni, ignoranti, maleducati, ragazzi che vi scaricano perchè avete sbagliato l'abbinamento scarpa/orecchini/borsetta, tirchi e taccagni, brutti e stupidi.
E quando ormai avete perso la speranza, le avete provate tutte, siete sull'orlo della disperazione e state per accettare quel lavoro di venditrice per profumatori per cassetti porta a porta ecco che finalmente qualcuno vi chiama. Non è proprio il lavoro dei vostri sogni, però è interessante, c'è possibilità di carriera, potete imparare qualcosa di nuovo, non pagano tantissimo ma pagano abbastanza da permettervi un appartamento in affitto con una vostra amica e allora lo accettate. E quando ormai vi state arrendendo a una vita da single eccolo là: il vostro ragazzo! Sta sorseggiando un aperitivo, chiuso in uno striminzito cappottino nero e vi osserva incuriosito....
Vio

C'E' UNA NUOVA MALATTIA IN CIRCOLAZIONE

In città c'è una nuova malattia. E' peggio dell'aviaria, più letale del tifo, più contagiosa della sifilide. Si annida silenziosa negli angoli del bagno, tra le piastrelle della doccia, sotto al rubinetto. E quando sei distratto e proprio non te l'aspetti...ecco che ti colpisce alle spalle, ferendoti mortalmente. E' LA SINDROME DEL CALCARE!!!! La sindrome del calcare colpisce soprattutto gli uomini frustrati sulla trentina, schivati dalle donne e atti alla sega solitaria perenne. Una volta contagiato, l'uomo diventa insopportabilmente stronzo, acido come una zitella che non lo prende da anni e schiavo di un'insolita mania d'igiene e pulizia. Quando la malattia è pregressa, l'uomo contagiato assume atteggiamenti di stupida superiorità, tratta inutilmente male le persone perchè vittima della sua stessa fobia da calcare recidivo. Ecco che allora i rapporti personali si logorano irremediabilmente: gli amici si allontanano, le donne fuggono a gambe levate.
Se siete stati contagiati dalla sindrome del calcare, sappiate che esiste una cura per questa malattia. E' una cura irreversibile e abbastanza violenta: una volta iniziata non potete più tornare indietro. La cura è denominata: farsi appendere ad un muro. Trovate un amico abbastanza grosso e abbastanza arrabbiato con voi e fatevi appendere ad un muro. Una volta appesi ad un muro rimaneteci per qualche giorno. Vedrete allora che la voglia di rompere le palle e fare unutili e offensive prediche mossi dalla vostra paura per il calcare vi sarà completamente passata. E starete meglio con voi stessi e gli altri.
Vio

PUPI E SECCHIONE

Non trovate che il reality Pupe e Secchioni sia offensivo? A parte il fatto che dubito fortemente che le ragazze del reality siano così stupide, ma in realtà siano delle grandi attrici.
Ma dove sta l'originalità di questo reality? E' il solito cliché: belle ma stupide e brutti ma intelligenti! Ma perchè non fare, invece, belle e intelligenti e brutti e stupidi? Per rendere giustizia a tutte le donne belle e intelligenti che ci sono su questa faccia della terra. Perchè ce ne sono veramente tante...
Vio

IL MIO RAGAZZO HA UNA NUOVA FIDANZATA

Il mio ragazzo ha una nuova fidanzata: si chiama T.
T. non è molto alta, biondina con gli occhi chiari, c'ha due belle braccia muscolose, fa il carpentiere e passa le sue serate chiusa in un fumoso bunker. T. è il best friend del mio ragazzo.
Ebbene si. A quanto pare alla veneranda età di quasi trent'anni mi ritrovo ancora a lottare perchè il mio ragazzo ha un rapporto morboso con il suo best friend e se non lo vede tutti i giorni sta male. Roba che nemmeno a quindici anni mi sarei mai immaginata. A quando allora il nostro tempo?

CACCA NEL WATER

Quando lavori in un ufficio di solito c'è un bagno solo, magari neanche differenziato tra uomini e donne. Capita alle volte di non trovarlo proprio come vorresti tu.
Una delle tipe che lavora con me spesso l'ha trovato in condizioni pessime, si è arrabbiata e non ha avuto tutti i torti. Ha tappezzato la toilette con cartelli che invitano, gentilmente e non, a tenerlo pulito. Ha accusato due povere criste, che non centrano nulla, di non tirare l'acqua quando vanno in bagno. E non ha avuto ragione.
Non so perchè. Forse perchè sono abituata: bagni dei treni, bagni dell'università, bagno di casa mia. Ma non mi faccio molti problemi quando trovo il WC non proprio in splendida forma. Se c'è una cacca depositata sul fondo certamente non riesce ad arrampicarsi lungo il collo della tazza, aggrapparsi alla tavoletta e uscire del WC, no?

VIO

QUANDO LA DIARREA TI COGLIE SULL'USCIO DI CASA

"Serenella, sono la diarrea!"
"No la diarrea, no!"
"Si sono la diarrea e adesso ti colpirò con la mia cacarella fulminante!".

Ore 8.00 di mattina. Mi sto gustando la mia colazione con korn flakes e fumante caffè. Ascolto un po' di musica alla radio. Ma ecco: la pubblicità! La pubblicità dei medicinali per la diarrea!
Effettivamente sentir parlare di diarrea quando stai facendo colazione ti da quella carica in più per iniziare la giornata! Altro che 5 cereali di Kinder colazione più! E' la diarrea! Un vero surplus di energie!
Scatena in te i sentimenti più reconditi! Tira fuori da te la rabbia più repressa!
E quando sei sull'uscio di casa, speri che un attacco di diarrea ti colpisca all'istante! Per verificare se l'immodium funziona veramente!
Per iniziare bene la giornata: buona diarrea a tutti!

VIO

P.S. Giustamente il colore dei caratteri sarà MARRONE!

PERCHè SCULLY E MULDER NON VENGONO A FAR FUORI QUESTO EX FILE

Non trovate che siano belli questi disegni qui sotto? Volevo ribadire un concetto di cui avevo già parlato qualche post fa': le ex (ma anche gli ex) devono stare non luogo che si addice a loro, che è loro più congeniale e dove è giusto che stiano e rimangono, cioè il passato. E non devono più riemegere.